--Miss-GaLau-- dengan angka 13

Masih nyambung sama cerita sebelumnya.. Kali ini gw mau cerita tentang ending dari sinetron Cerita Cinta --Miss-GaLau-- di dunia ayo menari..

Setelah membaca email balesan dari GM, bahwa id gw kena ban permanen. Gw langsung chat ke couple gw, sambil ketawa-ketawa..

Gimane ga ketawa, setelah tau gw kena ban, gw langsung ketawain nasib si couple gw, karena gw tiba-tiba  keinget sama kata-katanya yg bilang gini :

"Perjuangan cop sama kamu luar biasa loh. Harus melewati ujian penggalauan cincin 3 tahun, 4 tiket...."

Ga ngerti?? Mari kita flashback..

Ini foto wed gw sama couple ee.. Waktu ketemu pertama kali itu, pas gw join di rum CD temennya. Itu couple ee kelihatannya mau couplean sama gw, tapi masi kekeh melukin cincin karatan dia yg uda berumur 3 taun. Nah singkat cerita setelah dia always bershower ria di bawah kucuran shower selama berhari-hari, akhirnya dia gadein juga tuh cincin karatan dia, dan kita couplean.

Mungkin couplean sama gw itu bikin pantat dia makin lebarrrrrr karena kudu sabarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, ngeladenin couplenya yg kaya "mafia", menurutnya..

Gileeee, gw di kate mafia, minta matek tuh couple ee!!

Trus kita nyoba wedding, tiket pertama = percobaan pertama gagal, percobaan kedua gagal, percobaan ketiga DC MASSAL, BANGKE!! Tiket kedua dan ketiga di coba besokannya, tapi gagal karena kompi gw lag abis gara-gara VGA gw di colong sama si sulung tanpa sepengetahuan gw, jadi PF nya mandul.. Akhirnya gw jadi ga ngidam punya cincin lagi, gara-gara gagal mulu.. 3 tiket = 9 kali percobaan coi.

Sampai suatu hari, yang sungguh sesuatupun tiba.. Tanggal 13 di bulan ini. Couple gw ngajak wed lagi, dan gw okein. Dengan bangganya dan bahagiannya, couple ee gw sampe meng"sesuatu"kan moment itu dengan pernyataan bahwa angka 13 adalah angka keberuntungan. Tanggal 13, di rum nomor 13, pukul 12.13, wedding kita berhasil!! (untung bukan tiket ke-13, AWKWKAKWAKWA)

Setelah couple ee gw setia nelen kulit duren, setia nelen biji kedondong, setia nelen tower XL, karena couplean sama gw, dan kini mau gak mau dia harus setia nelen empedu ular, karena pahitnya di tinggal ban permanen sama char gw, AKAWKWAKWAKWAKWAKAWKAWK~

Tanggal 13, room 13, pukul 12.13 yang sangat sesuatu itu, berakhir dengan : AWKAWKWAKWAKWAKWAKWAKWAKWAKWAKKAWKAWKWAKWAKAWKAWKKAWKAWWAKKAWKAWKAWKAWKWAKKAWKWAKWKKAWKAWKAWKAWKKWA~

Kesian sungguh kesiannnn.. Olala~ VIT

Semalem, gw abis cengin couple ee gw..

Gw : itu char ga di cerein? Couplenya kena ban, awkwakwakwa~

Dia : Yg dulu di tinggal selingkuh. Yg ini di tinggal banned.

Bantalnya (nama char dia) kalo beneran idup galau berat tuh

Gw : 13, mamam tuh =)) sesuatu banget, angka sial =))
Dia langsung update status : sebenernya angka 13 itu sial apa gak sih
Gw langsung update status : couplean sama km yg bikin sial

Couple ee gw bilang kalo itu cincin hasil 4 tiket wed itu mau di biarin aja ga di cerein, kan  "setia". Ntuttt, gw bilang sama dia, klo setia minta di ban juga sana sama GM nya, biar barengan.. 

Gw : Bulan depan tanggal 13, kamu minta di ban yah sama GM. Alesan minta di ban : untuk mengenang istriku yg berhasil ku nikahi tanggal 13 di room 13 jam 12.13 dan berakhir dengan perpisahan karena charnya di ban permanen, di hari ke 13 setelah pernikahan kami =))

WAKKWAKWAKWAKWAKWAWAKWAKWAKAWKWAKWKAKWAKWAKAWKWAKWAKWAKAWKAKWKAWKWAKAWKWAKWAKAWKAWKKAWKAWKWAKAWKAWKKWAKWAKWAKWAKWAKWAKWAKKAWKAWKAWKAWKWAKWAKKWAKW

RIP --Miss-GaLau--

In Memorial of --Miss-GaLau--

Semua terjadi begitu cepat dan singkat, dan membuat gw sangat kapok.. hauahuah~

Alkisah, beberapa hari ini gw main gem ayo menari itu, kedatangan banyak sekali tamu room yg ngecit. Gw paling keki aje, klo kalah di room sama orang ngecit, ya meski klo dia ga ngecit, gw tetep kalah.. awkakwakwak~ Yg bikin kocak, pernah ada cowo pake ava MJ (Michael Jackson), ngecit..

Sumpah itu bikin gw ngakak abis, sampe-sampe gw bilang :

"Kk, malu dong.. Masa MJ ngecit.. ;joke"

And someday.. Entah gw kesambet apaan.. Gw kepikiran untuk nyobain ngecit karena penasaran tentang enaknya ngecit.. Gw googling noh, situs cit, dan download itu tengkorak laknat. Tapi gw ngecit sih ga mau rugiin orang lain, jadi gw pake cit bukan pas lawan orang di room, alesan lainnya karena gw takut di save juga, hauhauhauhau~ Jadi gw coba GB Story aja, biar exp ga sembelit. Ada kali tuh gw mainin 5 story pake cit, asli bosen abis, soalnya ga ada tantangan dan kesenangan tersendiri waktu menangin pertandingan. Akhirnya, gw udahan ngecit dan kompi gw tinggal.

Kucukkk kucukkkk kucukkkk~ si sulung tiba-tiba nemplok ke kompi gw, dan dia marah-marah..

Sulung : "Apaan ene?? Lo download cit yah??"
Alesan lain gw ga perna pake cit, karena sulung tuh bisa maki-maki gw dari ikan bobo sampe ayam berkokok, klo gw ketauan ngedownload cit.
Gw : "Hehehhehe.."
Sulung : "Lo tau ga, klo kaya gini suka banyak virus?? Belom ada keylogernya, nanti id lo ilang, nyaho lo.."
Gw : "Ya uda sih, gw cuma iseng nyobain.. Klo ilang ya uda, itu resiko gw.."
Gw berusaha membela diri, padahal emang gw yg salah.. ahhahah~

Singkatnya, gw ga main tuh game lagi sampe sore. Pas sorenya gw main lagi tuh game, gw coba nyalain tuh cit, tapi gak bisa, gagal mulu.. Gak tau di kotak-katik apaan sama si sulung. Trus gw download ulang, eh tetep gak bisa.. Dan pas malem, gw ajakin temen gw untuk ngeringin NPC. Dan untuk kesekian kalinya, gw coba nyalain cit yg dari tadi ga berhasil-berhasil.. Tenongggggggg~ cit pun akhirnya berhasil di aktifkan..

Woo, senang lah gw.. Secara menang berkali-kali dapet den pula. 1 Room kan isinya 5 orang, jadi waktu itu ada 3 orang ngecit dan 2 orang hasil inpitan dari lobby. Mungkin memang dasar ga bakat citter kali yah, dan gw ini terlalu berjiwa malaikat (cieeee), sampe-sampe baru sekalinya itu seumur idup nyobain yg namanya ngecit, besokan char gw langsung ga bisa dibuka coi!!! Sungguh indah oh ternyata...

Gw menghibur diri dengan menyakini, bahwa gamenya aja yg sedang mengalami masalah, jadi gw coba untuk email GM nya, begini :

Sembari nunggu balesan email dari GM, atau setidaknya nanti sore gw uda bisa buka id gw lagi, gw terpaksa main pake id char kecil gw yg gembel, dekil, kumel, item, ga ada ava, ga bikin napsu main..

Level : 6
Warna kulit : Lada hitam
Baju : gratisan, kumuh, karet baju sudah kendor
Celana : kedodoran, kayanya ga pake kancut juga tuh
Sepatu : beli di tukang loak dengan harga paling ekonomis

Gw sebellll, gw kekiiiii, gw sedihhhh, klo main pake char ini. Sering banget gw di inpit room CD (rum buat cari pasangan), lalu gw ga di pilih sama siapapun char cowo yg ada di situ, sampe gw sujud sujud, cium-cium lantai terus, taek.. Lalu misalnya di ronde selanjutnya, ada char cewe yg join dengan tampilan ava lebih oke dari ava gw, pasti gw di kick.. Najes, afgan abisssss!!!! Abis manis sepah di lepeh, cuihhh~

Karena itu gw males pake char kecil, huahuahuahu~



Kesel main di kick terus, akhirnya gw iseng cek email, kali aja ada balesan dari GM.. Dan ternyata benar, cringgggggggg~

dewa petir memukulkan palu raksasanya.. JEGERRRRRRRR~

Taeklah, tau gitu gw ga ngecit.. Tapi kenapaaaaaa?? AWKKWAKWAKAW~ Kan gw baru nyoba, kenapaaaa?? AKWKWWKAKWAKA~ Tau gitu, pas cit gw error gw ga maksain kotak katik sampe berhasil, tau gitu gw dengerin kata si sulung. Mungkin itu uda peringatan kali yah..

Asliiii, ngakak sembari miris gw menerima kenyataan bahwa --Miss-GaLau-- gw kena ban permanent. Ngakak karena kok bego amat gw, ngecit ga pinter bener.. Miris karena, baru gw ganti nick tuh char, baru gw beliin ava juga kemaren.. Masya owlohhhh.. Tapi ya udahlah, emang uda konsekuensi atas kesalahan gw.. Jadi gw ga terlalu ambil pusing. Nyesek?? Engga juga sih, biasa aja, karena gw tau, itu ulah perbuatan gw yg nakal tapi gagal, AWKWAKAKWAKWKAW~

"Ow, okhay de.. Heheheh.. maap kalo saya nakal yah.. #kapok" (balesan email terakhir dari gw)

Buat yg masi pake cit, bertobatlah.. Kalo blom mau tobat, ya uda berhati-hatilah..

Tengkorak laknat itu langsung gw buang ke Recycle Bin!!

My Sister's Wedding Day

Haiii.. beta kembali, setelah beberapa hari musnah dari peredaran pembloggeran.. Akhirnya hari ini pulang kampung juga ke blogger tercinta, home sweet home.. Begitu cek blogger, ternyata uda banyak sarang semut disini, dan banyak sekali tikus-tikus berparty.. Inilah foto tersangka-tersangka yg berhasil terekam oleh CCTV catatansigalau.blogspot.com, pada saat kejadian..



Sungguh TER..LA..LU.. di saat tuan rumah tidak ada, malah banyak binatang-binatang mensabotase blogger ini. Untung beta dengan cepat, sigap dan tangkap, segera meraih kitab kuning yg di bawa Tom Sam Cong (yellow pages) dan segera mencari nomor telepon pembasmi serangga, dan datanglah.........

turun dari kayangan.. suinggg~ suinggg~

ah lupakanlah sodara-sodara.. mo curhat aja embel-embelnya jadi ngalor ngidul gini...

Back to topic sodara-sodara.. Seperti judul yg beta goreskan di paling atas catatan ini, maka beta akan curcol tentang acara itu, hauhuahu~


Jadi setelah seumur idup ga pernah ngerasain peganggin buntut seorang pengantin, akhirnya waktu hajatan cc dan kk angkat beta, beta di kasi juga kesempatan itu.. Beta sama yg punya hajatan, uda dari lama deket.. Baik mereka (cewe dan cowonya), suka sabar bila beta menitipkan diri pada mereka (minta di anterin pulang) kikikikikiki~
Bukan karena itu beta anggap mereka sebagai cc dan kk angkat beta, tapi karena mereka bisa jadi cc dan kk yg baik buat beta.. Kalo beta sedih, beta bisa curhat ke mereka, kalo beta senang beta bisa curhat ke mereka, kalo beta butuh nasehat beta bisa cari mereka, tapi cuma 1 yg gak bisa, kalo beta lagi ga ada duit (masa minta, malu bokk..) 

Hari sabtu kemarin nikahannya, hari jumatnya beta masi kelayapan di Mall buat ngutekin kuku sama si cc..
Pas nyampe rumah itu uda jam 11an, beta langsung beres-beres barang buat besok dan segera bobo.. Eh sue nya, ga bisa bobo coi, jadinya mata beta cuman merem melek kaya lampu disko. Liat hape, uda jam setengah 2, eh tiba-tiba temen beta chat, suru siap-siap.. Anjirrrrr, baru juga mau bobo, mala disuru siap-siap mau di jemput. Beta mandi jam setengah 2 pagi, trus buru-buru keluar rumah dengan rambut basah-basah blom sempet di keringin untuk nyamper temen beta yg uda nungguin di depan rumah.. Eh sesampe di bridal, jam 3 pagi, itu yg tukang make up, lom dateng.. Bangkelah, ga tau apa ini muke uda kaya sayur kucai lecek, blom kena bobo!!! Tau gitu, sempetin dulu deh bobo di rumah.. Roarrrrrrrrrrr..

Hari itu beta seharian deh jadi orang terpenting di acara itu, yaitu pemegang ekor a.k.a penjaga buntut gaun si cc.. Ya eyalah, klo ga di pegangin, gimana ntar klo si cc kesandung, keinjek gaun sendiri, jato dong, ke tanah dong, kotor dong, make up rusak dong, pengantin kucel dong, suami sedih dong, mood rusak dong, pesta kacau dong, gimana dong?!?

Pas acara penjemputan mempelai wanita oleh mempelai pria, si cc di suru kiterin mobil pengantin 3x.. Aje gile pusing ye, beta yg ngekorin buntutnya juga ikut ngiterin. Dan beta baru tau yeh, klo mobil pengantin itu ga bole jalan mundur, halah~ Jadi sekalinya kelewatan, ya kudu muter balik tapi ga bole mundur, padahal kelewatan cuma semeter doang gitu, masya ampunnnn~

Menjelang siang, perut beta sakit bener kaya sakit maag, sakitnya seampun ampun dah.. Pas di gedung acara resepsi, beta minta kendorin tuh tali gaun beta sama si cc, biar napasnya legaan dikit. Masya ampun si mbak bridal, tega bener dah, ngiket tali gaun beta uda kaya ngiket sayur caisim, kenceng benerrrr, pantesan beta nya sesek susa napas, ngap ngap.. Begitu kelar pesta, ganti baju.. Ya owlooooo, serasa burung keluar dari sangkar, serasa pretty asm*** ngelepas korset, lega benerrrrrrr...

Ternyata sakit perut yg beta yakini sakit maag itu gara-gara gaun kekencengan, sampe-sampe beta makan obat maag biar sakit ilang pun ga ngepek, LOL. Finally, acara pun selesai..

Congratz buat my sister and my brother, selamat menempuh hidup baru..

                                                                                                                          Beta and Sister                                

Ratapan Tangisan Perut dari Si Beta

Mamak : "Eh beta bangun beta.. bangunnn.."
Beta (Penulis) : "Eh, mamak.. ada apa??" *kucek kucek belek..
Mamak : "Eh, mamak hari ini mau pigi naik gunung.. Beta jaga diri baik-baik yah.."
Beta : "Eh sampai kapan mamak??"
Mamak : "Mungkin dua atau tiga hari, mamak pigi.."
Beta : "Jangannnn mamakkkk.. jangan tinggalkan betaaaaaaaaaa..."
*memegang kaki mamak erat.. Mamak menyeret-nyeret tubuh beta dengan langkah yg berat, lalu menendang betaaa... tuinggg~


#kebangundaritidur

Mamak : "BETAAA.... BETAAAAAA.. BANGUNNNNN!!" *gedor-gedor pintu kamar
Beta : *kucek kucek belek, sempoyongan lalu buka pintu "Eh, mamak.. ada apa??"
Mamak : "Eh, mamak hari ini mau pigi...."
Beta : "Naik ke pucuk gunung kah mamak??"
Mamak : "Ia, kok tau kau??"
Beta : "Eh, barusan mamak kasi tau beta di mimpi.. Mamamk pigi dua sampai tiga hari toh?"
Mamak : "Ia, kok tau??"
Beta : "Jangannnn mamakkkk.. jangan tinggalkan betaaaaaaaaaa... Beta tak bisa hidup tanpa mamak..."

#kebangundaritidurygsebenarnya

*kucek-kucek belek..
Beta lihat jendela kamar, masih ada matahari kok, berarti masi pagi... Segera beta raih hape, update status : pagiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii \(‾▿‾\) \(´▽`)/ (/‾▿‾)/  dan share..


Beta : "Hoammmmmmmm.. " *hembuskan napas naga, roarrrrrrrrrrr...
plup~ lukisan gambar matahari yg di tempel di jendela kamar copot \(`⌂´)/°
Lirik jam hape.. Ya ampun jam 1.. Langsung beta paksa badan untuk segera bangun, ambil anduk dan mandi.. Segarnyaaaaaaaaaaaaaaaaaa... (ʃƪ˘,˘) 


Beta : "Mamakk, beta sudah mandi loh... Mamakkkkk??? Mamakkkkkkkkkkkkkkkkk?? mamak manaaaaaaaaaaaaaaa?? (۳ ˚Д˚)۳"
Beta panik dan segera mencari mamak ke pematang sawah, ke RT setempat, ke tempat Ibu PKK berkumpul, tapi tak ada mamak..

(Mamak : "Eh, mamak hari ini mau pigi naik gunung.. Beta jaga diri baik-baik yah..")

Beta : "Mamak pigiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii  (۳ ˚Д˚)۳ dan beta lupaaaa..." 


Beta pulang ke rumah dengan langkah lesu. Beta ngesot dari pintu rumah sampai ke dapur. Eh, beta tengok ke gentong, tapi cuma sebutir beras yg beta dapatkan, bersamaan dengan segumpal sarang laba-laba di dalam gentong, miris sekali.. 


Si sulung : "Hei, sedang apa kau beta??"
Beta : "Kakakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...." *melompat mesra ke si sulung
Beta : "Kakakkkkkkkkkkkkkkk.. kakakkkkkkkkkk.. beta belum makannnnn (۳ ˚Д˚)۳ belikan beta sayur kakakkkkkkkkk.."
Si sulung : "Eh, beli sendiri lah beta.. malas kali kau ini.." *banting beta ke lantai
Beta : "Ehhh, kakak kejam sekaliiiiiiiiiiiiiii sama betaaaaaaaaaa... Mamakkkkkkkkkkkkkkk.. mamakkkkkkkkkkkkk... beta laparrrrrrrrrrrr..."
*duduk ala suster ngesot, ngorek ngorek tanah, sembari di senterin lampu petromax


Beta tak mungkin pergi ke kota untuk membeli makan, sebab jauh.. Kalau beta keluar, nanti debu debu semua pada nempel ke badan beta, tak bole itu. Beta habis mandi, tak bole kotorrr.. Ahaaa~ tiba-tiba lampu neon menyala di atas kepala beta, beta akan beli indomai di lapak sebelah rumah!!

Beta : "Ibu.. beta beli indomai.."
Ibu : "Beli brapa beta??"
Beta : "Beli duaaaaaaaaaaaaaa..." *acungkan 3 jari
Ibu : "Hei, beta.. beli dua apa tiga??"
Beta : "Beli duaaaaaaaaa ibuuuuuu..." *acungkan 3 jari part 2
Ibu : "Tapi kenapa tangan beta tunjuk tiga??"
Beta : "Maksud beta, beta mau beli tiga indomai dengan harga 2 indomai, bisa ibu??"
Ibu : "Eh, emang ini lapak mu beta? Tak bisa lah.. Ini 2 indomaiiii, pigi sana jauh-jauh.."
Beta : "Ibu.. Ibu sungguhhhh TER...LA...LU..." *jrengggggg~ genjrengin gitar bang roma

Setelah melompati sungai dan menunggu buaya selesai menyebrang, sampai juga beta dari lapak sebelah ke rumah.. Beta langsung cedok air dari sumur ke panci, dan beta masak pake tungku api, sampai air matang. Namanya juga pake tungku api, jadi lama toh.. Beta gerogotin indomai kaya lagi makan Anak Mas. kraukkkk.. kraukkkk~ Pas air sudah masak, itu indomai rasa soto uda habis seperempatnya, karna beta gerogotin.. Beta cemplungin itu indomai hidup-hidup sampai dia meringkel dari keriting jadi lempeng. Beta angkat dari panci, beta kasi bumbu dan makan.. Sehabis makan, beta lapar lagi T,T karna tak pakai nasi.. Itu indomai pun baru beta masak 1, karena yg 1 nya lagi indomai goreng, jadi tak bisa di masak bersama T,T Ya suda beta, tunggu papak pulang dari kerja sajalah, baru beta makan lagi...

"Mamakkkkkkk.. cepat pulang, beta kangen masakan mamakkkkkk..."

Tips Mengemis Uang Jajan dari Papak

Beta mau share sesuatu.. bukan sangat sesuatu, tapi hanya sekedar sesuatu.. sesuatu deh..

Beta 3 bersaudara, kakak..
Si sulung, si tengah, lalu si bungsu (beta)
Dari 3 bersaudara, beta lah yg paling mahir mencari duit alias mengemis uang jajan sama papak..

Beta mau share tips untuk melancarkan aksi mengemis pada papak, yg bisa kalian praktekan di rumah.. Memang tips ini sih tidak 100% topcer, kadang berhasil, sering juga gagal. Tapi tak ada salahnya mencoba toh?!? Bagaikan kodok melompati tiang gedung WTC, sekalipun mustahil, yg penting dia uda berhasil lompat..

(۳ ˚Д˚)۳ koakkk.. koakkk.. gagak lewat..


Pertama : 
Pas papak pulang kerja, bukakan pintu rumah dengan senyum lebarrrrr.. Walaupun papak kau sudah mencium aura aura UUD, dan melihat tulisan "MINTA DUIT!!" nyelip digigimu, teruskanlah..


Kedua :

Ambilkan handuk si papak, lalu memberinya dengan pose seimut mungkin, sambil ngomong : kyaaaaaaaaaa >,<
Meski setelah itu papak kau mengkepret kau dengan anduknya, teruskanlah..


Ketiga :
 




Ingatkan papak untuk segera mandi, kalau dia sudah mandi, ingatkanlah papak untuk segera makan, kalau dia sudah makan, ingatkan papak untuk segera minum, kalau dia sudah minum, ingatkanlah lagi untuk minum kembali, karena air putih bagus untuk kesehatan, jadi yg kau perlu lakukan adalah mengisi air putih pada gelas kosong yg baru papak mu habiskan.. Meski abis itu papak mu kesal dan melempar gelas yg ia pegang, jangan lupa untuk segera menangkap gelasnya dengan segera, bak Iker Casillas Fernández si kiper ganteng yg lahir di Madrid, Spanyol, teruskanlah..

Keempat :

Bila papak mu sedang duduk santai dan bercanda gurau atau sedang bermanis manja dengan mamak, dukunglah ia bak nonton pertandingan bola.. "Yakkkk... yakkkk.. dannn gollllllllllllllllllllllllllllllllll.." Jangan lupa ngesot di lantai, dengan kedua tangan dikepal dan di angkat ke arah langit.. Meskipun setelah itu papakmu akan ilfeel, dan status anakmu akan dipertimbangkan, teruskanlah..




Kelima :

Ajak papak mu ngobrol santai.. Dari ngobrolin tetangga samping yg lagi pasang tenda biru buat hajatan, lalu ke pak RT yg kumisnya makin tebel jaya, lalu ke negara kita yg katanya utangnya nambah (kepo aje), lalu ke cerita tentang Raul sama KD mesra-mesraan di depan Anang, lalu apa aja deh yg bisa kalian bahas bersama papak, meskipun abis itu papakmu mengalihkan topik ke skripsi mu T,T, dan berbalik jadi mengomelimu, yg harus segera kalian lakukan setalah itu adalah : cepat panaskan mesin bajaj untuk kabur, ngengggggggggg~ teruskanlah..


Keenam :

Ikuti kemana papak pergi, ke dapur, ke ruang tamu, ke kamar, ke teras, tapi jangan sampe ikutin ke WC!! Oya, jangan lupa sembari nguntilin, ajak juga bahas sesuatu topik. Kalau lagi ga ada ide, mungkin kau bisa coba topik yg tentang ayam tetangga yg berkotek-kotek.. 
"Pak.. tau ga? ayam tetangga berkotek-kotek, anak ayam ada sepuluh, mati satu tinggal sembilan, pak.." seterusnya sampai tinggal nol.. Meskipun abis itu papak mu langsung menyeretmu ke ruang pengadilan untuk menandatangani surat perceraian papak dan anak, teruskanlah..

Tips ini tidak pernah di lakukan si sulung dan si tengah.. Karena itu mengapa, si bungsu inilah yg pandai mengemis, pandai mencari duit, pandai mengais-ngais uang jajan dari papak...

-Selamat mencoba-

Percakapan dengan Bapak SBY

Wartawan : "Miss Galau, bisa anda ceritakan kenapa anda sangat tidak suka mandi?"
Penulis : "Kakak.. kakak.. kakak jangan sembarang kalo ngomong, kakak.. Beta ini suka mandi kok.. Beta kalau mandi itu bisa tangajam (baca : setengah jam), kakak.."
Wartawan : "Lalu, kenapa anda suka susah di suru mandi Miss?"
Penulis : "Ehhh,, tak tau kah kau kakak?? Sekarang cari air susah kale, macam cari kutu dalam sapu ijuk. Beta kasian sama beta punya mamak, ambil air mesti ke pucuk gunung, kakak. Lama-lama betis mamak bisa kaya talas bogor. Tiap kali mamak pegi ambil air, ehh beta liat mama bercucur air keringat kakak, gotong dia punya ember yg isi air.. Karena beta kasian, beta jadi jarang mandi untuk irit-irit air. Lebih bagus air disimpan untuk cebok kalo boker toh?"
*bletakkkkkkkkkkkk~ slap dari mamak
Mamak : "ALESAN!!! Mau air tinggal colok sanyo!! SANA MANDEEEEE..."
*pegangin kepala yg benjolnya uda 3 tingkat

Hei teman, beta mau cerita sikit.. Semalem Bapak SBY, telepon beta tapi tak terangkat.. Jadi beta putuskan untuk telpon dia balik..

Penulis : "Ada apa pak?? semalem telpon beta kah?"

SBY : "Beta... congratz.. congratz.. fabulous.. fabulous"

Penulis : "Ehhh.. fabulous apa toh pak?? Beta tak ngerti apa yg bapak cakap, coba ceritakan sikit.."
SBY : "Bagh, kau tak diberitahu Jubir ku??"

Penulis : "Tak ada.. tak ada.. jangankan Jubir, Judika pun tak ada cakap kasi tau beta pak.."

SBY : "Kepriben iki.. begini loh beta, kau masuk Amih Award, dalam 3 nominasi sekaligus.. Nominasi : Penggalau paling setia, Nominasi : Penulis yg dirasuki  beruang kutub terlama, dan Nominasi : Mandi terjarang. Fabulous.. fabulous.."

Penulis : "Amacacie?? Beta sonde perna dengar berita itu dari Jubir, Judika, ataupun dari si Juliet kekasih Romeo, bapak.. Beta senang campur kaget bapak. Tapi untuk nominasi terakhir, beta agak ragu untuk menang, karena beta punya saingan berat sekali, bapak."
SBY : "Siapa.. siapa...?"
Penulis : "Eh.. bapak pasti kenal sama orang itu.. Si buto kuning a.k.a Pato, bapak.. Beta kalah level sama dia, bapak.. Dia udah level mentok skill jarang mandi, beta masih newbie, bapak.."

SBY : "Ya suda, masi ada kategori lain toh.. Bilamana beta menang keduanya, bapak janji, bapak akan panggil Ultraman dari Jepang, kita bikin pesta besar-besaran yah beta, pasang tenda biru dari RT 01- 015.."

Penulis : "Wowww... panjang kali itu tenda bapak, pasti mahal kan.."

SBY : "Tenang beta, soal fulus, beta tak usah ambil pusing.. Bapak bisa gadai monas, untuk bayar pesta, yg penting beta senang, sebab bapak hanya punya 1 rakyat yg punya keahlian galau tiada akhir, seperti beta ini.."

Penulis : "Oh mai gotttt.. Bapak baik sekali, beta senanggggg... beta boleh undang sodara, bapak??"

SBY : "Udang.. undanglah.. undang semua yg kau mau beta.. Kau boleh panggil Choi Si Won sama boy band nya, apa itu?? sujud?"

Penulis : "Suju bapak, Super Junior.. Soryy soryyy.."

SBY : "Ya ya ya, suju.. Kau boleh panggil mereka, buat isi acara di panggung nanti yah.. Panggil pula itu si Ayu Ting ting Bukan Permen Ting Ting Bukan Biskuit, Dan jangan lupa, kau panggil pula itu yg nyanyi : Like Baby baby baby ohhhhh i thought you'd always be mine, mine... siapa pulak itu namanya??"

Penulis : "Ohh.. Justin Belibis bapak.."

SBY : "Ia itu.. pokoknya panggil semua yg beta mau lah yak.. Atur nanti sama Perdana Mentri bapak yah.."

Penulis : "Perdana Mentri yg mana, bapak??"
SBY : "Perdana Mentri Hura hura"
Penulis : "Oh oke bapak.. tapi bapak.. beta mau ajak 1 orang lagi, bapak. Namun beta tak tau kemana kemana harus mencari bapak, soalnya dia kasih alamat, alamat palsu.."
SBY : "Siapa beta?? Biar bapak bantu cari.."

Penulis : "Eh, itu bapak... Yg sudah tak tau rimbanya, tak perna pulang-pulang, Bang Toyib bapak.."

SBY : "Oh.. nanti bapak suru densus 88, bawa dia dalam keadaan hidup ataupun matik.."

*tuttttt.. tuttttt... tuuttttt... telepon terputus, pulsa habis..

Only to People Who Understand the English Language

PERINGATAN :

ORANG-ORANG YG TERLIBAT DALAM PERCAKAPAN INI ADALAH ORANG-ORANG LABIL YG SEDANG GALAU, JADI BILA ADA KATA-KATA YG TIDAK SENONOH, KURANG BERKENAN, ATAU TERLALU VULGAR, HARAP ABAIKAN!! THIS STORY JUST FOR FUN AND JUST FOR LAUGH!!

Siap ngakak??

Gw uda ngakak seharian sampe lemas.. 

Jadi ceritanye gw sama My Stupid Sister (panggil aja ceceh) dan My Stupid Friend (panggil aja Sanji) itu habis pulang dari suatu tempat (ada deh, mau tau aje). Lalu gw sama ceceh itu pergi hendak membeli kue "tete", sedangkan si sanji itu capcusss ke parkiran buat ambil mobil.

Errrr, apaan itu kue tete??  $#$*&^*(&*(^*&^
Gw ga tau nama aslinya apaan, yg gw tau sebagian orang lainnya termasuk gw, menyebutnya dengan kue tete. Seperti inilah rupanya :



Pas di depan gerobak abang tukang kue itu, si ceceh ngeliatnya ga ada 1 pun kue tete yg terpajang. Jadi dia tanya begini : "Bang, ga buat lagi ya?"
Abang : "Ga neng, kue cubit aja nih.."
Ceceh : "Ga jadi deh bang.."

Abangnya pasti sedih, pasti mewek, pasti nanis, kita gak jadi beli deh, pasti deh.. #abaikan
Pas sesampenya dimobil si sanji, dia tanya begini :
Sanji: "Loh, gak jadi beli?"
Gw : "Gak jadi, uda abis.. Orang mau beli kue nenen, mala di tawarin kue cubit.."
Sanji : "Hah, apa??"
Gw : "Itu, orang mau beli kue nenen mala di tawarinnya kue cubit sama abangnya.."
Sanji : "Oh, ya ampunn.. Gw pikir abangnya bilang, kalo mau beli kue mesti cubit nenen abangnya dulu, akwawkwakwakkwa~"

WKAWKAWWKAKAWKWA~ NGAKAKKKKKKKK 

Lalu perjalanan kita ber3 itu diteruskan ke Jekul, tempat donut yg cukup terkenal seantero anak-anak muda macam kite ini loh, tau kan?? tau dong!! ga tau yah?? katrok!!

Pas nyampe di sono, si ceceh nyari colongan buat cash hape nya, tapi gak ada. Jadi dia berinisiatif untuk tanya ke salah satu pelayannnya..
Gw : "Oye, sekarang Jekul ngelayaninnya pake bahasa inggris loh.. Klo ga percaya liat aja ntar.."
*bikin panik si ceceh
Gak lama ceceh balik ke meja yg kita tempatin dengan muka keki, dan berceritalah dia seperti ini :

Ceceh : "Mas, ada meja yg ada colokannya ga?"
Brother brother (mas-mas) : "Can you speak in english? If you can't, my friend will help you in bahasa.."
koakkkkkk.. koakkkkk.. *gagak lewat..die you diee ceh!! Ceceh ngedumel dan lanjut ngomong, begini :
"Seettt deh belagunya.. Gw ga kepikiran colokan itu electric plug ini.

Rasanya gw tadi pengen ngomong : Do you have electric asshole? 

WAKWAKWAKAWKKK~  NGAKAKKKKKKKKK PART 2!!!

Sebenernya ini agak berlebihan sih menurut gw, ya okelah klo lu layanin orang bule, you can use english language, lah klo yg lu layanin orang indo yg punya inggris pas-pasan?!? Bejimana ceritanya?? Kan rempong abis bokk.. "Diskriminasi banget buat orang yg ga pinter inggris, jadi bikin minder aja" (kata ceceh)

Gw lagi nungguin pesenan gw kelar dibikin sambil liatin Brother-brother yg lagi buatin orderan pelanggannya..
Brother-brother : "Miss Dina, take your order pleaseee.."
Miss Dina dateng nyamperin, kucukk kucuukk kucuukkk..
Miss Dina : "Mas, minta gelas kecil dong 2.."

Brothernya gak ngeh, karena lagi ngerjain yg lain. Tapi akhirnya dia nyautin Miss Dina, setelah di panggil untuk kedua kalinya..
Brother-brother : "Whattttt??"
Buset deh nih mas, nanya kok begitu.. Gak enak banget denger kata : "Whatttt??" dengan muka datar kaya gitu..

Akhirnya pesenan gw dateng juga, dan gw langsung kembali ke meja gw, setelah di selak 3 orang yg pesennya belakangan dari gw. Sebenernya gw mo protes gara-gara, gw yg pesen duluan mala ga di layanin duluan, tapi ga jadi, karena gw ga tau gimana protesnya pake bahasa inggris..
(۳ ˚Д˚)۳ koakkk.. koakkk..

Gw : "Masa yak, tadi ada ibu-ibu kan minta gelas, mas mas nya masa ngomong Whatttttt??"
Sanji : "Dih, kok gitu amat.."
Ceceh : "Aturan mah ngomongnya Pardonn gitu yah.."
Gw : "Ie, kaya preman aje yah.. WHAT?? Aturan mah Escuse me gitu atau Soryy.."
*hening..
Gw dan ceceh : "Sorry Sorry Sorry Sorry Sorry Naega naega naega meonjeo Nege nege nege ppajyeo.."

dan kami pun NGAKAKKKKKKK PART 3~ AWKWAKAWKWKA..

Pas si ceceh mulai ngemut yogurt yg dibeli, dia ngomong gini :
Ceceh : "Ask for another spoon! Use your own spoon.." (minta sendok lagi, pake sendok sendiri) trus dia amatin sendok yogurt yg terbuat dari plastik itu, dia bolak balik dan protes.. "Gimana sih nih masa sendoknya tajem gini.. Minta lagi sana.."
Gw : *rebut sendok dari tangan ceceh "Do you want to kill me??" *pasang pake mimik nyolot, latihan ngomong.. "Ga brani ah.. nanti klo mas nya bilang Whattt??? Nanti gw mala ngomong Never mind.. never mind.." (۳ ˚Д˚)۳ koakkk.. koakkk..

Trus kite nongkrong disana, sambil mainin Monopoli Deal yg dibawa sanji.

Rempong abis klo gw ceritain gimana cara mainnya disini, yg pasti main ginian sih asli bikin emosi loh.. Apalagi gw merasa di bego-begoin pas main, sampe gw kala secara tidak terhormat!! Dan selama main, kita ngomongnya pake bahasa inggris loh..

 

Permainan berlangsung sangat sengit dan seru sodara sodara, serta menegangkan..

byarrrrrrr~ gw banting 1 kartu yg memaksa sanji harus bayar denda ke gw.. huahuahuah~

Gw : "Don't fault mother pregnant.. Eh, menyalahkan apaan ce?? apa ce?? Mother.. mother apa yah?"

Ceceh : "Mother fucker.."
Gw : "AWKWAKWAKKWA, bukan... Menyalahkan apa dah inggrisnya??"

Ceceh : "Blame??"

Gw : "Oh... don't blame mother pregnant, AWKWAKWAKAKW~ " (jangan salahkan ibu mengandung)

giliran si ceceh jalan, byarrrrr~ dia mengeluarkan kartu yg memaksa gw untuk membayar dia 2 milyar..

Gw : "It's ok.. it's ok.. I'm rich, like donald trump.. never mind.. never mind..." (gpp.. gpp.. saya kaya seperti donald trump, gpp.. gpp..) *pasang muke songong pas bayar denda ke ceceh..

si sanji jalan, byarrrrr~ dia keluarin 1 kartu bertuliskan "It's My Birthday"
Sanji : "It's my fucking birthday" si sanji sejak dengar kata mother fucker dari si ceceh, tiap kali jalan pasti pake fucking fucking ngomongnya.. (۳ ˚Д˚)۳ koakkk.. koakkk..

Gw : "Ta to the hik, TAHIK.. Eek bahasa inggrisnya apa ce? apa ce?"
Ceceh : "Shit.."
Gw : "Shitt.. ah ga enak.. PUP!! You PUP lah.."

Sanji : "Now, it's your mother fucking turn.."

Gw : "Gerrrrr..."

Pas giliran gw jalan, gw bingung tuh mau keluarin kartu apa. Soalnya klo liat kartu yg ada di tangan gw, itu kartu sampah semua..
Gw : "Don't panic.. don't panic.."

byarrrr~ keluarin kartuuuu tapi salah buang...

Ceceh dan Sanji : "AWKAWKWAKKWAK~"

Gw : "Aduh....Stupid.. stupid.. so so stupid.." *noyorin kepala sendiri..

si ceceh jalan lagi dan sedang berfikir mau mengeluarkan kartu apa..
Gw : "Uda belom??"
Ceceh : "Belommm.."

Gw : "It's ok.. it's ok.. Take your time.." (maksudnya : pergunakan waktumu)
dan byarrrrr~ dia keluarin kartu yg membuat gw harus bayar denda lagi ke dia..

Gw : "Ahhhhh.. you don't compress me lahhh.." (maksud gw, gw mau ngomong jangan kompas aku lah atau jangan peras aku, tp entah kenapa malah jadi ngomong compress) (۳ ˚Д˚)۳ koakkk.. koakkk..

Ceceh : "Hah?? Compress?? AWKWAKWAKAWKAKW~"

giliran si sanji lagi jalan, dan byarrrr~ dia mengeluarkan kartu yg bisa merampas kartu yg gw miliki 1 deret..

Gw : "Waaa.. you make me mad yah, you must pay for it later!!" (waaa.. kau buat aku marah yah, kau harus membayarnya nanti)

gw jalan lagi, dan byarrr~ gw keluarin kartu yg bisa membuat gw merampas kembali kartu yg uda sanji rampas barusan..

Sanji : "What the mother fucker.."

gantian si ceceh jalan, dan byarrr~ dia ngeluarin kartu yg bikin dia bisa rampas salah satu kartu gw..

Gw : "What the motherrr....." *ngelirik sinis ke arah ceceh, lalu berpikir.. "Gak jadi deh.." 

Gw baru inget kalo gw sama si ceceh 1 emak, jadi klo gw hina emaknya sama aje gw hina emak gw..

Gw : "The dayyyyy, youuuuu take my cardddddddd... Was the dayyy i found it won't be the sameeee.. Ohhhh.." *nyanyiin lagu Avril Lavigne : Slipped Away..

Masih banyak lagi kata-kata yg tadi kita ngomongin, tapi gw lupa, maklum short memory..
Tapi yah konyol aje tadi, seharian kita ngomong inggris kaya gitu, sampe ngakak ga berhenti..


Thank's God, it's really something (۳ ˚Д˚)۳ 
Alhamdulila ya, sesuatu bangett (۳ ˚Д˚)۳ 

Oh My God, help...

Ya owlo, tolongggg...

Mai Hunny Bunny Bi Sweety

Okey, gw uda ceritain tentang temen galau gw kan??

Sekarang gw juga ga lupa buat kenalin kalian pada temen terbaik gw lainnya, gw sih menganggap dy sebagai salah satu sahabat gw.. Gw merasa sangat cocok sama dia, karena banyak hal yg daripada mana itu kita adalah sebagai seorang dua orang yg sangat amat teramat sehati sepikir sejiwa sependapat seotak.. *tarik napas yg hampir putus

Oye, kita kenal dari Idol Street. Waktu itu couple dia itu temen gw, jadi gw dikenalin dari temen gw. Trus deket deket sampe buat 1 club, trus dulu yeh kita demen bener rusuh. Kalo rusuh, busettt dehhh, kebun binatang semua keluar dari kandangnya.. koakkkk koaaakkk..

Kita kenal lalu jadi temen real deh. Gw manggil dy dengan sebutan "bi". Itu gara-gara gw demen banget ganti-ganti nama orang dengan nama binatang.
Misal, ada yg gw panggil ayam, ada yg gw panggil onta, ada yg gw panggil badak, nah dia gw panggil babi, dan gw di panggil monyet..

Karena gw uda kebiasaan manggil dia dengan sebutan bi, jadi keterusan deh sampe sekarang
.. Trus kita pindah ke Audi, dan gw masih panggil dia dengan sebutan lama, yaitu "bi". Pernah ada yg tanya..
"Bi apaan? Bibi?!?"

Denger kata bibi, spontan yg langsung terlintas di otak gw, 1 nama, yaitu : Bibi Lung~

Lu tau ga? Waktu jaman tuh film, gw demen bener bereksperimen lemesin jambang kaya tuh Bibi Lung, pake gatsby punya bokap gw, uda begitu ngaca sambil berkata :

"Yokoooo..." pake suara memelas ala Bibi Lung.. 

Najess yah, geli sendiri gw klo inget-inget lagi..

Oke, abaikan.. Bukan itu yg mau gw bahas..

Balik lagi ke bi.. Alhamdulila nya yah, kite sama-sama orang simpel yg ga mau kenal kata rempong, jadinya klop Be Ge Te!! Tapi, klo ngomong sama si bi, ga usa noh jaim-jaim.. Soalnya ude biasa kita hina-hinaan berdua..

Coba aja klo gw tanya begini :

"Bi, lu angep gw sahabat kan bi??"

"Musibah ako kenal sama kao cecehhh.."

"Tahikkkk.."

Dan dia satu-satunya orang yg tak bisa memuji gw dengan cara yg benar.. Coba aja klo gw tanya begini :
"Akoh langsing kan bi??" *kedip kedip manja

"Muatamuuu... Kao kan obesitas di pipi cecehh.."

"Tahikkkkk.."

Contoh lain, waktu gw ganti DP bbm dengan gambar seperti ini :

Bi langsung chat begini :

"DP cacad, awkwakwakkaw~"

"awkwakwakwak~ lucu kan"

"Mati aja cecehhh, awkwakawkk~"

Pokoknya kata-kata romantis kita tak jauh dan tak lari-lari dari kata :

Cacad, Eek, Tahik, Matek aja kao, Mamam tuh, Bangke, Jable, Pakk yuhh,.. 

Indah bukan??? 

Tapi meski begitu, dia memang tetap sahabat terbaik, hunny ku yg paling lucu, imut, rajin menabung, rajin berdagang CMP, baik hati, tidak sombong, tidak songong, dan gokil..

*brb ke selokan mau 

nb : kata-kata yg tidak senonoh harap jgn di masukin ke hati, di buang aja langsung ke jamban, dan jangan ditiru, tapi abaikanlah..

Teman Galau Quh..

Hallooowwww...

Quh (baca : aku) mau cerita tentang teman-teman Galau Quh..
Pertama-tama, quh mo kenalin dulu dumz, siapa mereka.. Cusssss... 

Yg pertama : Sleepy Bird --------------> 

Si eek Retha, gembul, doyannya makan chitato keju, suka main gem online tiap ari, klo malam kerjaannya ngegalau. Sukanya lagu aneh-aneh kaya ; Lagu Ayu Ting-ting, kemana kemana kemana ku harus mencari kemana kekasih tercinta tak tahu rimbanya, Pacarku 5 meter eh 5 langkah, Ku hamil duluan, Aku bukan bang toyip, dan masih banyak lagu aneh lainnya, yg sebaiknya penonton tidak usah tau yah.. 

 <------------------- Yg kedua : Patooooo
Si eek Itin, yg leumottttt buangettt dan jarang mandi, mungkin dakinya uda setebel gunung es yg ditabrak sama  kapal Titanic. Semoga Itin ga baca, ya owlohhhh... 


Sebenernya sih si Itin, ga cocok jadi Pato, dia lebih cocok jadi Sleepy Bird, karena faktanya dia jauh lebi ngebo daripada Retha.. Dan image "bebek" juga ga cocok sama Itin, soalnya kan bebek doyan noh ngobok-ngobok aer, sedangkan itin?? Mandi aja jaranggg..sssttt...

Kalo si buto ijo alias sleepy bird itu gw kenal karena dulu kita pernah sekantor bareng..
 ya kan ya kan..Kalo si buto kuning a.k.a pato itu, dikenalin dari si buto ijo, lalu bertemanlah si buto kuning dengan si buto biru ini, halah~

Lalu terbentuklah buto rangerssss... bippp.. bipp... bippp.. 

Hmmm..  Gw bingung mo ceritain apaan lagi tentang mereka? Yg pasti mereka temen galau gw, yg klo siang malam pagi petang menjadi partner gosip dan partner galau yg paling setia..

Oye, ngemeng punya ngemeng si buto ijo lagi seneng tuhhh  abis jadian..

Awas aje kaga traktir gw, gw sumpahin cepet putus  jadi jande lage, jadi jable lage,
lay lay lay lay..

Tadi itu sebenernya gw berniat mau mengulas lagu tentang "Pacarku 5 Langkah". Tapi berhubung otak gw sudah terkontaminasi dengan kata-kata "Pacarku 5 Meter" gara-gara  si buto kuning, jadi pas gw googling lirik tuh lagu, kaga nemuuu 

Dan setelah 20 detik berlalu, gw baru inget judulnya bukan Pacarku 5 Meter, tapi Pacarku 5 Langkah.. Dan lagi... gw jadi inget sama kejadian yg super duper memalukan gara-gara Pacarku 5 Meter itu..

Ceritanya waktu itu gw lagi rapat buat hajatan cc angkat gw yg bakal merid bentar lagi. Jadi di rapat itu, ada orang Cathering, Fotografer, WE, MC, dll. Nah lagi ngebahas tuh tentang cc angkat gw yg rumahnya gak jauh dari rumah calon suaminya.

Denger begitu, si Fotografer langsung becandain mereka, dan bilang gini :

"Wah, kaya di lagu dong tuh.. Pacarku 5 langkah.."

"Pacarku 5 Meter.." spontan gw nyelak dan ngotot ke Fotografer..

Fotograger nya cuma cengok aja liatin gw.. Sedangkan gw?? Gw masih pasang tampang "paling tau tuh lagu.." Setelah keheningan terjadi beberapa saat, gw baru sadar kalo judul seharusnya itu :
Pacarku 5 Langkah bukan PACARKU 5 METERRRRR!!  

Malu sungguh malu pada semut merah yg berbaris di dinding, mengantri sembako..

Sometimes

Author:Unknown

Sometimes I ask the question here, "My Lord, is this Your will?“ 
It's then I hear You answer me, "My Precious Child, be still.“ 
Sometimes I feel frustrated ‘coz I think I know what's best. 
It's then I hear You say to me, “My busy Child, just rest.“

Sometimes I feel so lonely, and I think I'd like a mate. 
Your still small voice gets oh so clear and says, "My Child, please wait."

"I know the plans I have for you, the wondrous things you'll see.

If you can just be patient, Child, and put your trust in Me.

I've plans to draw you closer here, I've plans to help you grow.

There's much I do you cannot see, and much you do not know.

But know this, Child.. I Love You So! You're precious unto Me!

Before I formed you in the womb, I've planned your destiny.

I've something very special, I hope for you to learn.

The gifts I wish to give to you are gifts you cannot earn.

They come without a price tag, but not without a cost.

At Calvary, I gave My Son, so you would not be lost.

Rest My Child, don't grow weary of doing what is good.

I promise I'll come back for you just like I said I would.

Your name is written on My palm, I never could forget.

Therefore do not be discouraged when My answer is 'Not Yet'."

         

Ok God, i'll trust on You..